Посмеёмся? :)

Чтобы увидеть формулы, пожалуйста, зарегистрируйтесь.

Архив форума

Поиск  Пользователи  Рейтинг Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Страницы: 1 2 3 4 5 ... 31 След.
RSS
Посмеёмся? :), не о работе:-)
КАК ОТУЧИТЬ КОТА ОТ НОЧНЫХ ХОДОК ПО КРОВАТИ История не моя,ну очень смешная, поэтому у кого есть время и желание поднять себе настроение - рекомендую. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками. Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Оль, спасибо повеселила!
Было оооочень смешно читать
Так как в доме иногда жили коты, припомнилось многое smile:D
Покрасим любой пепелац :)
Кать, я сама в истерике билась, когда читала...до слез:D
Спасибо развеселили:D

Вот тоже вычитал недавно:)
Салки с ишаком Иа и бензиновым генератором
Свадебное застолье без инцидентов — это, скорее всего, редкость, чем тенденциозность. Я не подразумеваю подготовленные приключения (кража молодой, ее сапожек), а спонтанные. Случай, о котором мне расказали, вынудил меня долгое время смеяться, причем к свадьбе он имеет косвенное отношение.
В одном маленьком поселке в школьной столовой, как это в основном случается, был свадебный пир. Ничего примечательного: танцы, водка-вино реками, еды — без границ. И неожиданно во всей округе выключили электричество. Чтоб не расстраивать ни молодоженов, ни приглашенных, и можно было не прекращать веселье, кое-кто предложил привезти издому бензиновый генератор. Гурьба парней пошла за тем устройством. Но либо аппарат оказался чересчур увесистым, то-ли парни чересчур выпившие, но решили они дотащить такую ношу на прекратившееся торжество на осле Иа. Кое-как погрузили, довольно сильно привязали, чтобы бензогенератор не упал с бедной твари, и погнали потихоньку. Однако не суждено оказалось Иа довезти его бремя сегодня к месту назначения. Одному из сопровождающих пришла идея включить аппарат прямо на животном, что и произошло. Как ни странно, никому не захотелось высказаться против данного необычного предложения, наоборот — всем было любопытно, что же произойдет потом.
Не тяжело догадаться, как повел себя ослик, когда на нем загудело-завибрировало нечто для него непонятное. Он, что было сил, помчал по дороге, пытаясь сбежать из «зоны обстрела». Но как он ни старался, избавиться от ноши у него не получалось. Следовательно, парни хорошо постарались, на совесть. Упомянутые мужики тем временем бежали за несчастным ослом, стараясь его остановить, но потому как у них было только по 2 ноги, при этом у Иа — 4, они вскоре потеряли его из виду. Как глупые котята, они кидались то на одну, то на другую улицу, поймав где-то звук включенного бензогенератора.
В конце-концов добрел Иа до окраины поселка, за которым был расположен виноградный участок. Отметим, что все это было в сентябре, когда подходит время уборки урожая. Нырнув в посадку, Иа привлек внимание местного охранника. Охранник, не разглядев в темноте, кто к нему в гости прибыл, по звукам предположил, что это ворюги заявились на мотоцикле, чтобы украсть урожай. По этой причине он также стал гоняться за ослом по всему полю, удивляясь, как мотоциклист с выключенными фарами настолько быстро ездит. Он был до ужаса напуган тем, как проворно «вор» изворачивался между виноградными рядами, и измаялся, пытаясь его схватить. В конце концов мужики, которые запустили генератор, примчались на поле. Они обошли территорию и после длительной «гонки» словили «неуловимого». Однако прежде, чем это случилось, нескольких из них увидел сторож, разъяренный от бешеного преследования. Последний, пару раз паливший вверх из своего оружия, заключил, что предупреждений хватит, и можно стрелять на поражение. К счастью, он не обладал орлиным зрением, и лишь сильно напугал «воров», не оказав им физических увечий. Лишь вообразите себе эту ситуацию: орава мужиков гоняется за Иа с грохочущим генератором на горбу, за всей этой командой гоняется охранник с винтовкой и палит куда-не-попадя. Я смеялся — едва брюхо не лопнуло!
Вернемся к happy end-у. Напуганный ослик измаялся так, что плюхнулся и сдался на милость обидчиков. Преследователи, усталые, хотя довольные от того, что гонка завершилась, сели на землю рядом с Иа и зарделись непрерывным хохотом по поводу сложившейся трагикомедии. И только охранник не мог порадоваться, потому что в результате этой гонки было повреждено немало виноградных кустов и ягод, что конечно же — плохо. Но он не являлся человеком злопамятным, поэтому, приняв от мужиков пояснение этой ситуации, примкнул к компании в процедуре «смехотерапии». Надо ли уточнять, что пока эта карусель происходила, электричество появилось в поселке, и свадьба принялась дальше петь, плясать, выпивать и кушать. После того, как я прослушал данную историю от знакомого, возникло желание побывать на бракосочетании либо другом шумном торжестве в сельской местности, ведь в весельях там знают толк.
Изменено: Андрей - 24.05.2013 18:12:17
Я валяюсь smile:D
Цитата
spanish_pupa пишет:
Я валяюсь
Добиваю:D
Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозpевать загаженный пол… Вонища… Потом пpихожу на pаботу и своё испоpченное настpоение поневоле тpанслиpую на коллег
Коpоче, достало! Вскpыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м эажом, чтобы добpаться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дыpки и вставил два штифта — получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сpазу же опpокидывается тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки ”стоп”.
Всё. Клиент начинает колотить в двеpь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, откpываю и заезжаю пpямо в pоговой отсек (я вешу 95 кг и мало ещё никому не казалось Тепеpь у нас самый чистый лифт в окpуге, самоеглавное — механизм никому не ведом. Hикто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обpезком тpубы, то кому-то в лифте щазз точно пpидётся туго Осталось pешить пpоблему наскальных надписей, а то зае?;%ли уже своими ониксами да ниpванами, фак их мать!
Жесть! smile:D
Покрасим любой пепелац :)
Негуманно, зато изобретательно, а главное, доходчиво:D
ОГО................ГО!!!!!!!! Сюда лучше не заглядывать!
Виски ЛОМИТ!! Как работать .И глаза мокрые от смеха.
GGGGGGGGGиииииии.....БУМССС !!!!!
Продолжим:
Всех с пятницой! Хорошего настроения:)
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - мясо;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек,
а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди,
а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками.
И только одно исключение:
еврей и еврейка - оба люди!!!



*********************************************************************


--- Человек может вынести все, если его не остановить...

--- Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

--- Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!

--- Шизофрения это так удобно! Всегда есть с кем поговорить...

--- Уже месяц меня не покидает ощущение, что чёрный кот прямо передо мной пустым ведром зеркало разбил...

--- Резолюция начальника подчиненным на бумаге содержащей какое-то деловое предложение: "Деликатно кьебенизировать!"

--- Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

--- Нон лимитус хоминус долбосбус (Нет предела человеческой глупости)

--- Свет в конце туннеля - это всего лишь огоньки приближающегося поезда.

--- Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.

--- Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

--- Как бы так повежливей сказать.... у моего мозга никогда не было ТАКОГО секса!!!

--- Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

--- По-английски страхование "insurance" от "sure", что значит "уверенность". Но русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в ДТП:

ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.

--- Между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке. Он по-прежнему не хотел на ней жениться...

--- Санкт-Петербург - настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят.

--- Если человек лишен чувства юмора, значит было за что...
и еще  немного тут http://marketoluhi.livejournal.com/90731.html
Страницы: 1 2 3 4 5 ... 31 След.
Читают тему (гостей: 1, пользователей: 0, из них скрытых: 0)